you. always you.

Dieser Post geht an den wundervollsten Jungen dieser Welt.

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Wenn es dich nicht gäbe, hätte ich schon längst aufgegeben. Hätte nicht versucht, mit dem Ritzen aufzuhören. Wäre nicht so, wie ich jetzt bin. Würde mein Leben hassen. Oder wär ich schon längst nicht mehr hier? 

Wenn es dich nicht gäben würde, wüsste ich jetzt nicht, was Liebe bedeutet. Dann wüsste ich nicht, wie schön eine Beziehung sein kann. Ich wüsste nicht wie es ist glücklich zu sein. 

Ich bin dir so unglaublich dankbar, dass es dich gibt. Das du mir hilfst. Das du willst, dass es mir gut geht. Das ich mit dir über alles reden kann.  Das du mir hilfst, stark zu bleiben, wenn ich schon längst kein Grund mehr gesehen hab um weiter zu machen. 

Es tut mir leid, dass ich nicht immer die perfekte Freundin für dich bin die du eigentlich verdient hast.

Es tut mir leid, dass ich manchmal zu eifersüchtig bin. Ich zeig dir das nicht so, denke ich, weil ich nicht will, dass du das weißt. Es tut mir leid, dass ich manchmal so übertreibe und immer die Schuld auf dich schiebe. Es tut mir leid, dass ich dir nicht immer das Gefühl gebe, dass du mir wichtig bist. Es tut mir leid, dass ich nicht so bin wie die anderen. Es tut mir leid, dass ich nicht perfekt bin. Es tut mir leid, dass ich nie perfekt sein werde.

Aber vergiss bitte nie, dass du alles für mich bist. Das ich dich über alles liebe und das ich alles für dich tun und aufgeben würde. Ich liebe dich. So unbeschreiblich sehr.

Ich werde nie gut genug sein für irgendwen. Das weiß ich.

Was will man nicht immer alles erreichen? Ich wäre so gern so viel mehr. Hübscher, dünner, lustiger, netter, offener, besser. Letz endlich schafft man so etwas nie. Alles, was man versucht, geht irgendwie unter, zerfressen von den eigenen Zweifeln und Ängsten. Ist das nur mein Problem oder geht es anderen auch so? Oftmals ist man dann doch wieder alleine auf der Welt. Alleine, mit sich selbst. Doch das ist das Schlimmste. Vielleicht weißt du ja, von was ich rede? Vielleicht auch nicht. Aber das ist nicht schlimm. Ich wünsche es dir nicht. Denn es ist nicht schön.

Der erste und letzte oder vielleicht auch der einzige Punkt auf meiner To-Do-Liste: “Begehe Selbstmord”. Ein kleiner, vergessener Punkt

Irgendwann werde ich gehen, ohne auch ein einziges Wort zu verlieren. Irgendwann bin ich weg, für immer. Dann kann ich auch niemanden mehr enttäuschen und verletzen. Vielleicht mach ich einige damit glücklich, vielleicht aber auch nicht. Ich würde gerne sterben, nur um zusehen, wer mich vermissen wird. Wer mich nochmal erwähnt, wenn ich weg bin. Wer weinen würde und wer nicht. Ich denke die meisten wären eher froh, als traurig. Ich bereite doch sowieso nur Probleme und Umstände. Ich enttäusche immer wieder die Person die ich liebe. Aber dann hat das ein Ende. Oder enttäusche ich sie dann, weil ich sie alleine auf dieser schrecklichen Welt lasse? Ich werde im Himmel warten. Und dann hab ich sie bei mir. Für immer. Ich verletzte immer die Menschen, die ich liebe. Die mir wichtig sind. Die mir alles bedeuten. Würde ich euch damit einen gefallen tun, wenn ich gehe? Ich denke, dass irgendwann mal der Tag kommt wo ich Abschied nehme. Irgendwann. Vielleicht aber auch nicht. Ich komm mit meinem Leben  nicht klar. Wenn ich mit meinen Problem nicht umgehen kann, greif ich zur Klinge. Wollte irgendwer das so? Wollte irgendwer, dass mein Leben so schief läuft? Wollte irgendwer, dass ich mich selbst kaputt mache? Ich verletze mich selber, damit kein andere es tun kann.  Ich hab oft nachgedacht wie ich das alles beende. Entweder schlucke ich einfach eine Überdosis Schlaftabletten und schlafe dann einfach ein und was nie wieder auf. Oder ich spring einfach von einer Brücke. Ich will Abschied nehmen. Aber es ist noch zu früh.

Hast du Schmerzen?' - 'Schmerzen? Mein ganzes Leben ist ein Schmerz.'

Aber schön ist es nicht, ohne dich.

Ich habe dich verloren. Das weiß ich jetzt. Und das, obwohl du mir wirklich so viel bedeutet hast und es immer noch tust. Ich weiß nur nicht, wie ich mit dir umgehen soll. Ich bin doch selbst so kaputt, so am Ende, ich will dich da nicht mit runter ziehen. Ja, das will ich eigentlich mit niemandem, aber mit dir besonders nicht. Ich wollte dich immer beschützen, die Welt sollte dich nicht bekommen. Du bist ein so wunderbarer Mensch und du weißt, dass das zwischen uns etwas besonderes war. Und es noch ist? Ich weiß es nicht. Aber es tut so weh. Mir wird jetzt klar, was ich da zerstört habe. Vor allem, wen. Dich. Und ich kann nicht aufhören, mich dafür zu entschuldigen, denn es ist niemals genug. Du hast so viel mehr verdient als mich, so viel besseres. Du sollst dein Leben leben können, und nicht die ganze Zeit nur kämpfen müssen. Glaub mir, wenn du mich vollends vergisst und du dein Leben genießt, dann wird alles besser. Irgendwann und irgendwie wird für viele Menschen alles besser.

''Ich hab das lieben verlernt, ich wollt zurück doch bei mir stand die Magie in den Sternen. Dann hab ich dich gesehen ich hab gewusst, ich lass dich nicht mehr gehen, ich war auf den sicheren Weg. Wir haben gelacht und geweint, klar gab es mal Hass und auch Streit doch bei uns hat es gepasst denn wir zwei haben uns die Liebe geschworen und plötzlich hab ich sie wieder verloren.''

Macht euch mal lieber Gedanken um euch selbst.

Was ist eigentlich mit der Menschheit geworden? Alle tuen so als ob sie sich dafür interessieren was du tust oder machst. Wie es dir geht und was dir gefällt. Im Endeffekt interessiert sich keiner dafür. Sie tuen nur so. Und so sind die meisten. Wen kann man heutzutage schon vertrauen? Woher kann man wissen ob diese Person dich nur ausnutzt? Woher soll man wissen, dass diese Person falsch sind? Woher? Woher soll man wissen wer einen wirklich mag und er nur so tut? Woher soll man wissen ob die Freundschaft echt oder nur gespielt ist? Woher soll man wissen ob die Person sich echt für einen interessiert? Ich glaub in der jetzigen Zeit kann man niemanden wirklich mehr vertauen. Man wird sowieso nur enttäuscht. Von jedem. Auch von den, von denen man das die erwartet hätte. Ich weiß nicht mal ob sich manche Personen wirklich lieben oder nur so tun um ein Freund zu haben. Ich weiß nicht welche Worte echt sind. Früher war alles besser. Ich mein, heute suchen die 13 verzweifelt nach der großen Liebe und besaufen sich, wenn sie, die große Liebe nicht finden. Wie soll man mit 13 Jahren wissen was die große Liebe für einen ist? Große Liebe bedeutet für mich, dass man diese Person heiraten will. Sich mit der Person die Zukunft vorstellt. Sie immer lieben wird. Und wie kann man sich schon mit 13 da so sicher sein? Ich versteh die Welt nicht. Was ist nur aus der Jugend geworden? Jeder mischt sich bei jeden ein. Die 13 Jährigen Naturschönheiten mit 2 Tonnen Make up im Gesicht meinen sie wären es und machen jeden Jungen an. Die meisten Rauchen und fühlen sich cool, wenn sie alte Menschen fertig machen, andere anspucken oder sogar schlagen. Arme Welt.