anti alles für immer, dank dir xx

''Sag mir bist du jetzt glücklich? Denn ich schlaf schon seit Tagen nicht mehr wegen dir, doch du nimmst keine Rücksicht.'' 

Dies soll jetzt nicht so ein 0815 Post sein von einem Mädchen, dessen Herz gebrochen wurde. 

Erinnerst du dich an früher? Ich vermisse das so sehr. Es war so perfekt. Aber jetzt macht das mit uns beiden keinen Sinn mehr. Du bist es eigentlich nicht Wert, dass ich wegen dir weine oder über dich blogge, da es dich im Endeffekt eh nicht juckt. Aber das bin ich ja gewohnt. Es ist voll ok, dass es dich nicht interessiert aber dann gib es wenigstens zu und tu nicht so als ob zwischen uns immer noch alles so wäre wie am Anfang. Ich weiß ganz genau, dass ich dir scheiß egal bin und das wir uns fremder sind als bevor wir uns kannten. Ich finde es ehrlich gesagt sogar traurig, wie krass du dich verändert hast. Du warst das komplette Gegenteil von dem was du jetzt bist. Was hat dich so verändert? Ist es meine Schuld? Irgendwas muss doch gewesen sein, dass du jetzt so bist. Dein Verhalten und deine Art verletzen mich so krass. Ich denk 24/7 darüber nach wieso das mit uns überhaupt so enden musste. Ich mein', es war doch alles gut? Oder hast du mir wieder mal was vorgemacht? Es hat keine Situation gegeben die das beendet hat oder du hast nichts gesagt. Waren die Gefühle einfach von heute auf morgen weg? Waren die Gefühle überhaupt echt? Und deine Worte wahr? Es tut mir so leid, dass ich dir nicht das geben konnte was andere dir vielleicht hätte geben können. Ich bin wahrscheinlich einfach zu jung und naiv um dich zu verstehen. Aber macht es dich wirklich glücklich zu sehen wie fertig ich bin, wegen dir? Das ich Narben habe, wegen dir? Ich weiß, dass du nicht nur so ein Arschloch sein kannst wie du es im Moment bist. Ich meine, du hast mich dieses Jahr auch verdammt glücklich gemacht. Immerhin 3 Monate, nh. Aber das was jetzt zwischen uns ist, ist auch keine Lösung. Ich meine so'n Wochenendding, weißt du. Ist zwar voll ok, weil ich nichts dagegen hab' und du anscheint auch nicht, aber trotzdem ist das irgendwie kacke. Das kommt so rüber als wenn ich nur gut wäre, wenn du Lust hast, weil ich dir sonst auch egal bin. Und ich möchte das nicht. Ich möchte dir nicht egal sein. Ich möchte wieder so einen Kontakt zu dir haben wie früher. Da, wo wir uns so richtig gut verstanden haben. Jeden Tag telefoniert haben und uns Nachmittags immer getroffen haben. Ich möchte, dass wir nochmal von vorne Anfangen könnten. Ich würde alles besser machen, nur um dich halten zu können. Ich möchte, dass du mich noch einmal so ansiehst, wie du es da getan hast, wo du mir gesagt hast, dass du mich liebst. Ich möchte, dass ich nochmal in deinen Armen einschlafe und aufwache. Ich möchte, dass du mich nochmal küsst und extra zurück kommst, weil du mir nicht Tschüss gesagt hast. Ich möchte, dass du mich wieder ganz lange umarmst und mir sagst, dass ich dir wichtig bin. Ich liebe dich. So verdammt sehr. 

Irgendwie traurig, dass ich dir so egal bin.

Ich will nicht mehr so leiden. Ich will dich nicht mehr lieben. Wieso kann ich dich nicht einfach vergessen? Wieso muss ich immer an dich denken? Alles mit dir verbinden? Alle sagen, du bist es nicht wert. Aber ich weiß es doch selbst. Nur, ich liebe dich immer noch und ich kann dich nicht vergessen. Irgendwie will ich dir sagen wie ich mich fühle aber ich weiß das es nichts bringt. Du hast jetzt sie. Ich hoffe sie macht dich glücklich. Ich hatte Angst das ich wieder enttäuscht werde und meine Angst war berechtigt. Wo ist das alles was wir hatten? Die Vergangenheit? Ich will das du weißt das du alles für mich warst. Jetzt bist du mir fremd. Es tut so weh zu wissen, dass du mich vergessen hast. Sag mir wo meine Fehler waren? Wieso renn ich dir hinterher wenn du mich stehen lässt? Wieso drehst du mir den Rücken zu und gehst? Wieso kannst du mir das alles nicht erklären? Warum schreib ich das, wenn du es eh nicht liest? Wieso scheißt du so auf meine Gefühle? Wieso lass ich zu das du so mit mir spielst? Ich hasse deine Art. Du hast dich so verändert. Du hast es nicht mal nötig dich zu melden. Du hättest mir niemals sagen dürfen, dass du mich liebst. Und ich hätte niemals drauf eingehen sollen. Es hat sich nicht gelohnt. Ich hoffe, dass das bald alles vorbei ist und dann würde ich mir lieber mein Herz rausreißen als mich nochmal zu verlieben. Ich habs mir wahrscheinlich einfach zu sehr gewünscht, das wars. 
 'Lieben ist Scherben fressen und warten wie viel Blut man dann kotzt.' 
' Man könnte mich mit Liebe nur so überschütten aber solange sie nicht von dir ist, würde ich mich ungeliebt fühlen.'

Kein Plan ob's Lieben ist, doch was es ist, ich hoff, dass es bleibt.

Ich kann nur dann glücklich sein, wenn du bei mir bist. Das klingt komisch, ich weiß. Nur kann ich dieses Gefühl nicht beschreiben. Dieses Gefühl, wenn du neben mir sitzt. Dieses Gefühl, wenn du vor mir stehst, ich zu dir hoch guck und du mich anlächelst. Mit diesem Lächeln, auf das ich den ganzen Tag lang warte. Dieses Gefühl, wenn du mir irgendwas erzählst, das sonst niemanden interessieren würde, aber ich dir trotzdem zuhöre, weil ich einfach den Klang deiner Stimme liebe. Dieses Gefühl, wenn ich dich zum lachen bringe und dein Lächeln mich so glücklich macht, wie sonst nichts auf dieser Welt. Dieses Gefühl, wenn du mich in den Arm nimmst und ich mir vorstelle, wie es wäre, dich jetzt zu küssen. Ich kann diese Gefühle zu dir einfach nicht beschreiben. Das ist einfach unmöglich.

Ich vermisse dich.

Ich vermisse dich so sehr, dass es weh tut. Es tut mir so leid, dass ich dir so weh tue mit allem was ich mache. Ich hab dich nicht verdient. Ich habe es nicht verdient, mit dir zu schreiben oder zu reden. Ich habe nicht mal ne Freundschaft verdient. Ich verdiene nur Schmerzen, mehr nicht. Ich will dich nicht verletzen und wollte es nie. Du hast das nicht verdient. Du sollst glücklich sein und dir soll es gut gehen. Ich bin dir so dankbar, dass du es so lange mit mir ausgehalten hast. In 10 Tagen wären es 6 Monate. Mh, ich weiß, dass du mir das nicht glauben wirst, aber du bedeutest mir genau so viel wie früher. Ich wollte für immer bei dir bleiben. Ich wollte immer perfekt für dich sein. Ich wollte immer gut genug sein. Ich hab es nicht geschafft, nichts davon. Ich würde gerne wissen, wie es dir geht, was du grade machst, ob du vielleicht noch an mich denkst und ob du mich liebst. Ich denke an dich, sogar öfters. Ich bin mir nur nicht sicher ob ich dich noch liebe und überhaupt lieben will. Es ist besser, wenn wir nicht zusammen sind, dann kann ich dich wenigstens nicht mehr enttäuschen und verletzten. Es wär bestimmt auch besser, wenn wir keinen Kontakt hätten. Du würdest das schon schaffen, ohne mich. Es gibt so viele wundervolle Mädchen die dich verdient hätten und die dich lieben und die du jeden Tag sehen kannst. Die dir zeigen können, dass du alles für sie bist und halt alles das was ich nicht konnte. 

Wirst du noch wissen wer ich bin, wenn man dich in zehn Jahren danach fragt?

Wieso du und kein anderer? Wieso hab ich mich grade in dich verliebt? Was hast du, was andere nicht haben? Ist es dieses wunderschöne Aussehen? Ist es diese wundervolle Stimme? Oder vielleicht doch deine Art? Ich weiß es nicht und ich will dich auch gar nicht lieben. Aber man kann sich leider nicht aussuchen, in wen man sich verliebt. Aber ich liebe dich, und ich bin dir bestimmt nicht mal wichtig. Oder? Wir sind weder Freunde noch haben wir viel mit einander zu tun. Wir gehen nur auf die selbe Schule, haben viele gemeinsame Freunde und das war es dann auch schon. Aber auch wenn ich dich nicht so gut kenne, wie andere Jungs, ich hab mich in dich verliebt. Schon seitdem Tag, wo ich dich kennengelernt habe, wusste ich, dass du anders bist. Anders als die ganzen anderen Jungs. Wenn du mir 'Hi' sagst oder wir schreiben, rettet das schon mein Tag. Ich liebe deine Stimme so. Aber dein Lächeln ist noch viel schöner. Es ist mir egal, was andere von dir halten. Für mich bist du wunderschön und besonders. Wenn man dich fragt: ''Kennst du eigentlich Kim, und wie findest du sie´'' Antwortest du: ''Ja, ganz nett.'' Das reicht mir schon aus. Weil das heißt, dass du mich nicht hasst. Würdest du mich hassen, würde ich mein Leben noch mehr hassen als jetzt schon. Ich würde dir zu gern sagen was ich wirklich von dir halte und was ich für dich fühle. Nur das geht nicht. Und ich denke, dass es besser so ist, wenn du das nicht weißt. Vielleicht merkst du das ja bald, dass ich dich nicht nur mag und gut finde. Aber, würdest du dich später an mich erinnern? An das Mädchen, was dich liebt? Und ich glaube, du würdest mich nie wieder angucken oder mit mir reden, wenn du wüsstest wie ich wirklich bin. Oder was würdest du sagen, wenn ich dir meine Arme zeige? Würde dir das egal sein, oder würdest du fragen, weshalb  ich das gemacht habe? Würde dich das wirklich interessieren? Was würdest du sagen, wenn ich dir erzähle, wie ich mich echt fühle? Ich will dich. Ich will uns. Ich will deine Hand halten, dich küssen, dich umarmen. Mit dir lachen und glücklich sein. Mehr nicht.

Manche Menschen tun einem gut, andere nicht. Du gehörst irgendwie zu beidem.

Ich dachte immer, dass du bist der, der mich glücklich macht. Du machst mich einfach nur noch kaputt. Und fertig. Ich bin es leid, dir nach zu heulen. Ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann nicht mit dir. Aber ich kann auch nicht ohne dich.  Ich schaff das nicht mehr. Ich mach immer alles falsch. Ich verletzte dich. Aber hast du vielleicht schon einmal dran gedacht, wie ich mich fühle? Dabei wie du mit mir umgehst? Mich behandelst? Was du zu mir sagst? Welches Gefühl du mir gibst? 

Ich wusste schon immer, dass ich nichts wert bin. Das ich scheiße bin und nicht gut genug. Für niemanden. Ich dachte immer, dass du der einzige bist, der mich so liebt wie ich bin. Mit meinem Fehlern. Der mir vertraut. Denkst du ich hätte jemals von dir gedacht, dass du mir sowas zutraust? Das ich dich verarsche? Geschweige denn, jemand  anderen lieben könnte? Ich tue es nicht. Ich könnte es nie. Egal, was zwischen und passiert ich liebe dich, verdammt. NUR DICH. Ich will einfach nicht mehr. So sehr ich dich auch liebe, ich schaffe es einfach nicht mehr. Ich kann damit nicht umgehen und fertig werden. Mit der ganzen Situation.

Du sagtest, dass man in einer Beziehung keine Geheimnisse haben sollte. Wenn ich dir von meinem Tag erzähle, wenn ich dir erzähle, dass ich neue Freunde hab, was ich falsch gemacht hab, steh ich am Ende immer scheiße da. Du gibst mir so langsam nicht mehr das Gefühl, dass ich dir wichtig bin. Das du mich liebst. Das es mit uns noch Sinn macht. Ich gebe aber nicht auf. Ich gebe uns nicht auf. Vielleicht tust du es, aber ich werde es nie wieder tun. Ich hatte schon so oft, diese Angst, dass es so kommt wie es jetzt ist. Da wo du erkennst, dass ich doch gar nicht so wundervoll und perfekt bin, wie du immer dachtest. Ich wusste es. Ich hoffe du glaubst mir. Ich werde dich immer lieben. Immer. Für immer. Ich dachte, du und ich wären für einander perfekt. Das uns nichts im Weg stehen würde. Wieso musst du immer auf alles so reagieren? Wieso lässt du mich es dir nicht erklären? Du bist immer sofort sauer auf mich. Sollte sowas in einer Beziehung sein?

Mir fällt es schon schwer genug, dass ich dich nicht sehen kann, wann ich will. Das du so weit weg bist. 

Ich denke oft drüber nach, dass so vieles einfacher ohne mich wär. Du würdest doch prima klar kommen ohne mich. Kannst du jetzt ja auch. Ich soll dich ja in Ruhe lassen. Ich kann dich einfach nicht verstehen, vielleicht will ich es auch gar nicht. Wieso muss liebe so kompliziert sein? Wieso kannst du mich so schnell verletzen? Wieso weine ich so viel wegen dir? Wieso geb ich dir die Schuld. Ich bin die, die Schuld hat. An allem. Das müsste alles nicht sein. Das weißt du. Aber wieso bist du so kalt? Was kann ich dafür. Man, ich liebe dich doch. Selbst das tut mir weh. Ich will nicht mal glücklich sein. Ich will nur, dass du glücklich bist. Vielleicht bist du es ja, ohne mich.

you. always you.

Dieser Post geht an den wundervollsten Jungen dieser Welt.

_____

Wenn es dich nicht gäbe, hätte ich schon längst aufgegeben. Hätte nicht versucht, mit dem Ritzen aufzuhören. Wäre nicht so, wie ich jetzt bin. Würde mein Leben hassen. Oder wär ich schon längst nicht mehr hier? 

Wenn es dich nicht gäben würde, wüsste ich jetzt nicht, was Liebe bedeutet. Dann wüsste ich nicht, wie schön eine Beziehung sein kann. Ich wüsste nicht wie es ist glücklich zu sein. 

Ich bin dir so unglaublich dankbar, dass es dich gibt. Das du mir hilfst. Das du willst, dass es mir gut geht. Das ich mit dir über alles reden kann.  Das du mir hilfst, stark zu bleiben, wenn ich schon längst kein Grund mehr gesehen hab um weiter zu machen. 

Es tut mir leid, dass ich nicht immer die perfekte Freundin für dich bin die du eigentlich verdient hast.

Es tut mir leid, dass ich manchmal zu eifersüchtig bin. Ich zeig dir das nicht so, denke ich, weil ich nicht will, dass du das weißt. Es tut mir leid, dass ich manchmal so übertreibe und immer die Schuld auf dich schiebe. Es tut mir leid, dass ich dir nicht immer das Gefühl gebe, dass du mir wichtig bist. Es tut mir leid, dass ich nicht so bin wie die anderen. Es tut mir leid, dass ich nicht perfekt bin. Es tut mir leid, dass ich nie perfekt sein werde.

Aber vergiss bitte nie, dass du alles für mich bist. Das ich dich über alles liebe und das ich alles für dich tun und aufgeben würde. Ich liebe dich. So unbeschreiblich sehr.