Ich vermisse dich.

Ich vermisse dich so sehr, dass es weh tut. Es tut mir so leid, dass ich dir so weh tue mit allem was ich mache. Ich hab dich nicht verdient. Ich habe es nicht verdient, mit dir zu schreiben oder zu reden. Ich habe nicht mal ne Freundschaft verdient. Ich verdiene nur Schmerzen, mehr nicht. Ich will dich nicht verletzen und wollte es nie. Du hast das nicht verdient. Du sollst glücklich sein und dir soll es gut gehen. Ich bin dir so dankbar, dass du es so lange mit mir ausgehalten hast. In 10 Tagen wären es 6 Monate. Mh, ich weiß, dass du mir das nicht glauben wirst, aber du bedeutest mir genau so viel wie früher. Ich wollte für immer bei dir bleiben. Ich wollte immer perfekt für dich sein. Ich wollte immer gut genug sein. Ich hab es nicht geschafft, nichts davon. Ich würde gerne wissen, wie es dir geht, was du grade machst, ob du vielleicht noch an mich denkst und ob du mich liebst. Ich denke an dich, sogar öfters. Ich bin mir nur nicht sicher ob ich dich noch liebe und überhaupt lieben will. Es ist besser, wenn wir nicht zusammen sind, dann kann ich dich wenigstens nicht mehr enttäuschen und verletzten. Es wär bestimmt auch besser, wenn wir keinen Kontakt hätten. Du würdest das schon schaffen, ohne mich. Es gibt so viele wundervolle Mädchen die dich verdient hätten und die dich lieben und die du jeden Tag sehen kannst. Die dir zeigen können, dass du alles für sie bist und halt alles das was ich nicht konnte. 

Wirst du noch wissen wer ich bin, wenn man dich in zehn Jahren danach fragt?

Wieso du und kein anderer? Wieso hab ich mich grade in dich verliebt? Was hast du, was andere nicht haben? Ist es dieses wunderschöne Aussehen? Ist es diese wundervolle Stimme? Oder vielleicht doch deine Art? Ich weiß es nicht und ich will dich auch gar nicht lieben. Aber man kann sich leider nicht aussuchen, in wen man sich verliebt. Aber ich liebe dich, und ich bin dir bestimmt nicht mal wichtig. Oder? Wir sind weder Freunde noch haben wir viel mit einander zu tun. Wir gehen nur auf die selbe Schule, haben viele gemeinsame Freunde und das war es dann auch schon. Aber auch wenn ich dich nicht so gut kenne, wie andere Jungs, ich hab mich in dich verliebt. Schon seitdem Tag, wo ich dich kennengelernt habe, wusste ich, dass du anders bist. Anders als die ganzen anderen Jungs. Wenn du mir 'Hi' sagst oder wir schreiben, rettet das schon mein Tag. Ich liebe deine Stimme so. Aber dein Lächeln ist noch viel schöner. Es ist mir egal, was andere von dir halten. Für mich bist du wunderschön und besonders. Wenn man dich fragt: ''Kennst du eigentlich Kim, und wie findest du sie´'' Antwortest du: ''Ja, ganz nett.'' Das reicht mir schon aus. Weil das heißt, dass du mich nicht hasst. Würdest du mich hassen, würde ich mein Leben noch mehr hassen als jetzt schon. Ich würde dir zu gern sagen was ich wirklich von dir halte und was ich für dich fühle. Nur das geht nicht. Und ich denke, dass es besser so ist, wenn du das nicht weißt. Vielleicht merkst du das ja bald, dass ich dich nicht nur mag und gut finde. Aber, würdest du dich später an mich erinnern? An das Mädchen, was dich liebt? Und ich glaube, du würdest mich nie wieder angucken oder mit mir reden, wenn du wüsstest wie ich wirklich bin. Oder was würdest du sagen, wenn ich dir meine Arme zeige? Würde dir das egal sein, oder würdest du fragen, weshalb  ich das gemacht habe? Würde dich das wirklich interessieren? Was würdest du sagen, wenn ich dir erzähle, wie ich mich echt fühle? Ich will dich. Ich will uns. Ich will deine Hand halten, dich küssen, dich umarmen. Mit dir lachen und glücklich sein. Mehr nicht.

Manche Menschen tun einem gut, andere nicht. Du gehörst irgendwie zu beidem.

Ich dachte immer, dass du bist der, der mich glücklich macht. Du machst mich einfach nur noch kaputt. Und fertig. Ich bin es leid, dir nach zu heulen. Ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann nicht mit dir. Aber ich kann auch nicht ohne dich.  Ich schaff das nicht mehr. Ich mach immer alles falsch. Ich verletzte dich. Aber hast du vielleicht schon einmal dran gedacht, wie ich mich fühle? Dabei wie du mit mir umgehst? Mich behandelst? Was du zu mir sagst? Welches Gefühl du mir gibst? 

Ich wusste schon immer, dass ich nichts wert bin. Das ich scheiße bin und nicht gut genug. Für niemanden. Ich dachte immer, dass du der einzige bist, der mich so liebt wie ich bin. Mit meinem Fehlern. Der mir vertraut. Denkst du ich hätte jemals von dir gedacht, dass du mir sowas zutraust? Das ich dich verarsche? Geschweige denn, jemand  anderen lieben könnte? Ich tue es nicht. Ich könnte es nie. Egal, was zwischen und passiert ich liebe dich, verdammt. NUR DICH. Ich will einfach nicht mehr. So sehr ich dich auch liebe, ich schaffe es einfach nicht mehr. Ich kann damit nicht umgehen und fertig werden. Mit der ganzen Situation.

Du sagtest, dass man in einer Beziehung keine Geheimnisse haben sollte. Wenn ich dir von meinem Tag erzähle, wenn ich dir erzähle, dass ich neue Freunde hab, was ich falsch gemacht hab, steh ich am Ende immer scheiße da. Du gibst mir so langsam nicht mehr das Gefühl, dass ich dir wichtig bin. Das du mich liebst. Das es mit uns noch Sinn macht. Ich gebe aber nicht auf. Ich gebe uns nicht auf. Vielleicht tust du es, aber ich werde es nie wieder tun. Ich hatte schon so oft, diese Angst, dass es so kommt wie es jetzt ist. Da wo du erkennst, dass ich doch gar nicht so wundervoll und perfekt bin, wie du immer dachtest. Ich wusste es. Ich hoffe du glaubst mir. Ich werde dich immer lieben. Immer. Für immer. Ich dachte, du und ich wären für einander perfekt. Das uns nichts im Weg stehen würde. Wieso musst du immer auf alles so reagieren? Wieso lässt du mich es dir nicht erklären? Du bist immer sofort sauer auf mich. Sollte sowas in einer Beziehung sein?

Mir fällt es schon schwer genug, dass ich dich nicht sehen kann, wann ich will. Das du so weit weg bist. 

Ich denke oft drüber nach, dass so vieles einfacher ohne mich wär. Du würdest doch prima klar kommen ohne mich. Kannst du jetzt ja auch. Ich soll dich ja in Ruhe lassen. Ich kann dich einfach nicht verstehen, vielleicht will ich es auch gar nicht. Wieso muss liebe so kompliziert sein? Wieso kannst du mich so schnell verletzen? Wieso weine ich so viel wegen dir? Wieso geb ich dir die Schuld. Ich bin die, die Schuld hat. An allem. Das müsste alles nicht sein. Das weißt du. Aber wieso bist du so kalt? Was kann ich dafür. Man, ich liebe dich doch. Selbst das tut mir weh. Ich will nicht mal glücklich sein. Ich will nur, dass du glücklich bist. Vielleicht bist du es ja, ohne mich.