Ich dachte immer, dass du bist der, der mich glücklich macht. Du machst mich einfach nur noch kaputt. Und fertig. Ich bin es leid, dir nach zu heulen. Ich kann das einfach nicht mehr. Ich kann nicht mit dir. Aber ich kann auch nicht ohne dich. Ich schaff das nicht mehr. Ich mach immer alles falsch. Ich verletzte dich. Aber hast du vielleicht schon einmal dran gedacht, wie ich mich fühle? Dabei wie du mit mir umgehst? Mich behandelst? Was du zu mir sagst? Welches Gefühl du mir gibst?
Ich wusste schon immer, dass ich nichts wert bin. Das ich scheiße bin und nicht gut genug. Für niemanden. Ich dachte immer, dass du der einzige bist, der mich so liebt wie ich bin. Mit meinem Fehlern. Der mir vertraut. Denkst du ich hätte jemals von dir gedacht, dass du mir sowas zutraust? Das ich dich verarsche? Geschweige denn, jemand anderen lieben könnte? Ich tue es nicht. Ich könnte es nie. Egal, was zwischen und passiert ich liebe dich, verdammt. NUR DICH. Ich will einfach nicht mehr. So sehr ich dich auch liebe, ich schaffe es einfach nicht mehr. Ich kann damit nicht umgehen und fertig werden. Mit der ganzen Situation.
Du sagtest, dass man in einer Beziehung keine Geheimnisse haben sollte. Wenn ich dir von meinem Tag erzähle, wenn ich dir erzähle, dass ich neue Freunde hab, was ich falsch gemacht hab, steh ich am Ende immer scheiße da. Du gibst mir so langsam nicht mehr das Gefühl, dass ich dir wichtig bin. Das du mich liebst. Das es mit uns noch Sinn macht. Ich gebe aber nicht auf. Ich gebe uns nicht auf. Vielleicht tust du es, aber ich werde es nie wieder tun. Ich hatte schon so oft, diese Angst, dass es so kommt wie es jetzt ist. Da wo du erkennst, dass ich doch gar nicht so wundervoll und perfekt bin, wie du immer dachtest. Ich wusste es. Ich hoffe du glaubst mir. Ich werde dich immer lieben. Immer. Für immer. Ich dachte, du und ich wären für einander perfekt. Das uns nichts im Weg stehen würde. Wieso musst du immer auf alles so reagieren? Wieso lässt du mich es dir nicht erklären? Du bist immer sofort sauer auf mich. Sollte sowas in einer Beziehung sein?
Mir fällt es schon schwer genug, dass ich dich nicht sehen kann, wann ich will. Das du so weit weg bist.
Ich denke oft drüber nach, dass so vieles einfacher ohne mich wär. Du würdest doch prima klar kommen ohne mich. Kannst du jetzt ja auch. Ich soll dich ja in Ruhe lassen. Ich kann dich einfach nicht verstehen, vielleicht will ich es auch gar nicht. Wieso muss liebe so kompliziert sein? Wieso kannst du mich so schnell verletzen? Wieso weine ich so viel wegen dir? Wieso geb ich dir die Schuld. Ich bin die, die Schuld hat. An allem. Das müsste alles nicht sein. Das weißt du. Aber wieso bist du so kalt? Was kann ich dafür. Man, ich liebe dich doch. Selbst das tut mir weh. Ich will nicht mal glücklich sein. Ich will nur, dass du glücklich bist. Vielleicht bist du es ja, ohne mich.
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